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原来不只有苦咖啡美文

午后的阳光是那样的明媚,坐在厅的靠窗的位置上沐浴着阳光,清楚的可以看到行人的被微风轻轻的吹动。情景和3年前的一样,还是那间咖啡厅,还是等同样的人。

离开这所曾经我熟悉的城市已经3年了,城市始终是城市它的变化远远没有人的变化大,这次出差来到这里,无意间碰见了他,无意间触动了曾经的心弦,于是就有了现在的老地方等待那个我放弃却放不下的人。

向外眺望的眼光被熟悉的声音拉回现在的场景。

“还是那么早,又是靠窗的位置”

这句话和三年前的一样,只是我没有像三年前一样去质问怎么你晚到了5分钟,而是平淡的笑了一下。

“还是不加糖的曼特宁”贝宁坐下后问道

“我口味一直这么重,已经习惯了”我依旧笑的答

“那我点一杯卡布奇诺吧”贝宁说到

听到他的回答,我愣了一下,但脸上依旧保持着僵硬的微笑,因为曾经的贝宁和我一样喜欢曼特宁,那苦苦的味道给人别样的感觉,印象很深刻。

“你好吗?”三年的无数幻想着彼此开场白,最后我却以这三个字开场。

“还是那样,有时候忙,有时候闲”

“她好吗?”我还是笑着问道,其实我说的她我再熟悉不过了,她是我的,最后却背着我和贝宁——我最爱的人走在了一起,而我却笑着祝福,可当我转过身的那一刻我哭的比谁都难受。

“还行,还是那样”贝宁简单的回答

“你好吗”他用勺子搅拌着咖啡,头也没抬起,淡淡的问

我本来想说,我能好吗,我好的了吗,三年前我面临着和友情的背叛,我能走出来吗,受了委屈的我连哭的权利都没有,我怎么好的起来。但这些话到了嘴边,我硬生生的把它们咽下,因为我知道这些话应经改变不了什么,已经挽回不了什么,它们只能加重我的伤疤,让这些康复好的伤口再一次撕裂。

“挺好的”我淡淡着说道

“他好吗?”贝宁还是低着头问

他好吗,让我听起来觉得很可笑,我多么希望他不好,因为我心中的他一直是贝宁,我也想说一句中的话,他刚告诉我,他很好。但是我还是没有,而是淡淡的说了一句。

“他应该还好吧,现在也不知道在谁的身边呢”的确,我未来的他现在确实不知道在谁的身边,也不知道他何时才找得到我。

“晓木,我,我们对不起你,你还是…”

“贝宁,过去的就过去了,没有谁对不起谁,何况我现在已经放下了,我已经记不清以前的事情了”我承认这是我说过的最违心的话,三年来我都活在对他们的恨中,我希望他们不好,但我又希望他们幸福,因为两个都是我最爱的人,都是我不想伤害的人,这些记忆就像这杯苦咖啡,时间越久,味道越深刻。

“晓木,其实,咖啡不只曼特宁好喝,你可以换一下口味的”贝宁抬起了头

“我已经习惯了这种味道,我觉得这是属于我的味道,改不了了”是啊,这种苦的味道是我和你的共鸣,已经习惯了。

“晓木,习惯是可以改的,你会再一次喜欢上其他的问道的,我有事,先走了,明天你离开就不送你了”贝宁站起来,静静的从我身边离开。就像三年前,我听到他们在一起时,我转身冷漠的离开一样,贝宁转身依旧没有留恋。

贝宁的离开,我没有转身目送,不想去看那个冷漠的背影,也许这样也好,感谢他的冷漠让我的伤口加快了愈合,感谢他的不在意让我再一次清醒,感谢他的转身,让我明白失去了就不会重来。

我没有离开咖啡屋,而是重新点了杯摩卡咖啡,当端上来的那一刻,我知道,我的口味可以改变,当唱了一口时我发现,原来并不是只有苦咖啡那么深刻,任何一种咖啡都有一种特点,都耐人寻味。