对不起，宝贝，其实我有太多话想对你说，太多思念想对你表达，但是我不能，我了解你有了新的生活，不再可以随意的给你表达，随时的给你畅聊，我爱你，但是不能再爱的那么自私，爱的让你失去幸福，所以我只能挑选默默的看着你，默默的为你付出，在你看差点的地方，在你感受差点的地方，在不打扰到你生活的地方，全部的这些回忆只是想你时的一种寄托，否则我怕忍不住打扰到你，止不住心里难受。写的文章不是为了挽回你的心，而是为自己的思念找壹个寄托，因为我了解你再也不会过来了，再也不会想见我了，而我的思念却和日俱增，我只能用这种方法来分解自己内心的痛苦，心中的苦闷，或许我伤了你，或许我没资格再去奢求啥子，或许我只是自作多情，更或许我只活在了自己的世界里，我了解你不是我想找就能够找回的曾经，我了解你不是我想要就能够得到的幸福，同时我也了解你是我唯美好的回忆，最值得的追求，一生一次的爱恋，即使不会在现实中实现，也会在心中成为壹个不可磨灭的梦。

慢慢的我以为自己可以忘记曾经，放下过去，而今年却思绪涌动，内心难安。

自9月18号以来，已经不再有联系，不再有你的一切消息，我以为自己已经彻底放下，已经慢慢走出泥潭，最初壹个人的新生活，事实上也确实这么做了，而你却并不了解我在这段时间的一切故事。这段时间里我了解你有了新的恋人，新的生活，抑或是新的寄托，我了解你不再爱我，不再念我，不再回忆曾经，而我还在傻傻的幻想着，痴痴的等待着，从没想过自己可以这么卑微的去爱壹个人，更没想过会如此执着的去想壹个已经爱上别人的人，或许我真的错了，并且错的很彻底，很无奈，理智的回绝和感性的不舍，让我深陷漩涡，痛苦难耐。

在你美女分手的那段时间里，我见识了她的痛苦，她的疯狂，可又有谁了解我的悲苦？至少在她分手的时候还有我这个兄弟陪她聊天，帮她出主意，在她出事的时候还有我帮她，而我呢？在那个时候没有人出今年我身边，我以为你美女会是壹个不错的倾听者，至少我不会让别人了解大家之间的事情，而事实上你美女还不如你，专属的评测就是犯了神经病，是啊，这一点我并不否认，因为那时候心中只有你，只有你的过去，曾经的回忆，现实的无奈，内心的不舍，我总是强制的压制对你的思念，可事实总是背道而驰，在这一段时间里，我把曾经答应过你的事情都默默的做到了，只是在你看差点的地方，我不想让你了解，因为我了解你有了新的生活，新的最初。

每当在写关于你的回忆时，总是感觉无从下笔，因为回忆太多，总是在回忆的过程中，难以抑制的痛苦，始终记得你的胃不是很好，总是会肚子疼，还标准你过来之后第一件事就是陪你去医院检查，你还说要租个房子住，所以我早早的回到了这里，只为等待你的过来，可今年，一切都不需要了，再也不需要了，而我留恋的似乎也只是过去的那个你，曾经认识的那个你，我总是错认你就是当初的那单人，而事实我错了，那个你早已逝去，不再有归来。对不起，对于在你内心留下的回忆或许并不好，因为我确实不会爱，不懂爱，以为自己的关心是对你的爱，而事实却成了对你管束，以为自己的担心是源于爱，而事实却是自私的占有。在没有你的日子里，每当听到和你有关的事情，心里就会痛，因为全部的经历都和我无关而和他人有关，我了解或许你并没有我想象中的那么好，可你唯美好的一面早已在我的心里根深蒂固，无法撼动。

还记得我曾说过，有那么一段时间我害怕向你打电话，害怕跟你聊天吗？你了解吗？因为我害怕失去，怕失望，在马上联系你的那一刻，我会忍不住激动，止不住心慌，你的无所谓，你的不在乎，其实就是我心里最痛苦的折磨，我的爱小心翼翼，我的心卑微低下，可人情不是壹个人的事，纵使我再如何卖力，结果也是一样，因为不爱了就是不爱了，你再也回差点曾经了。

从九月份最初，我不再接到你的电话，不再有每日晚上的联系，你不再对我上心，不再接受我的关心和爱，你走出了大家的爱情小圈，而我却深陷其中，无法自拔，回忆着曾经的你，曾经的过往，看着今年的一切，似乎都变了，我不曾奢望如曾经一样，也不曾料到今日的结果，关心你是因为自己放不下，打扰你是因为真的很想你，说着绝情的话却始终做差点绝情。我的爱限定，所以不会轻易说爱，更不会轻易放手，我了解你很累，事情也很多，心会很烦，同时我也了解你不工作的时候会变回那个真正的自己，以前你把这一面留向了我，让我感受到你的存在，而今年你却留向了别人，不再有真情向我，不再有真心念我，我把整颗心都向了你，却害怕向你打电话，害怕失望，害怕你的决绝，你总是说忙，容不得我说话，你可以为了别人来终止大家的谈话，却不曾为我停留半分，为了你我曾想过抛开全部，只为替你分担，只为和你共有的曾经，我的爱是卑微的，是小心的，因为我不曾爱过，所以不懂爱，不明情，我以为你会明白，而事实我似乎成为了感情负担。