“我爸老是说我不爱这个家，不愿意与他们沟通；但我下班后得换乘两次公交、站壹个多小时才能回到家，到家后我真的是累到说话的力气都没有了。”

青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人特有的豪爽气，有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题，问完同事的问题后，也最初说起了自己的苦闷事来。但她当然不是个例，事实上不止壹个友邻跟我抱怨过同样的问题。

“我的室友总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告企业加完班回家后，我除了想躺在床上睡个半死啥子都不想做，我甚至连妆都不想卸；你了解我都是如何度过周末的吗？我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得周末一睡就过去了。”

对于在大城市打拼的年轻人来说，无休止的工作不是最可怕的；可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感，几乎就是都市一族身心亚健康的开始来源。

每次听这些年轻人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的首次辞职。辞职回家的那天晚上，高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静，我们都拖着疲惫不堪的身体，对自己周围的人与事毫无兴趣。

可怕的地方在于，这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的；它像是一种冷冰冰的传染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁与死气沉沉。

我突然觉得，可能就是在这辆地铁上，我想要辞职的想法首次萌生出来。从这一些无论如何拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上，突然醒悟：我真的，要变成这样子的人吗？

辞职后我在家里宅了壹个星期，有一天晚上，我躺在床上最初想以后的打算。毫无思绪的时候，我突然有点怀疑辞职是否是正确的挑选。为了让自己不一直处于纠结的状态，我最初问自己一些问题。

“你工作是为了啥子？”“是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。”

“你今年的生活有变得更好吗？”“没有。”

“你每日挤在二号线的时候觉得开心吗？”“没有，我觉得脑袋是一片空白的。”

“你希望这样的生活继续下去吗？”“不希望，我希望这样的生活能尽早结束…或者说，尽早得到改善。”

“这样想的话，你还后悔自己辞职了吗？”

“我想我一直都是不后悔的，只是我今年对突如其来的空白感到无所适从，所以才…才觉得自己应该要安定，停下来，停下来接受这份工作，或者说…接受自己变得冷漠与麻木。”

“你了解吗，夏奈，我觉得，你不应该在这时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物园一样，只懂得在地铁站的栏杆里穿越；我觉得你应该继续走，直到你发现一条更开阔的路。”

你需要继续走，直到你发现一条更开阔的路，我听见我的心这么回答自己。

我突然意识到我在上海的这四个月，内心与精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样：“生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感受到任何新的东西。”是的，我感觉到自己在待人处事上变得圆滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉差点自己的成长。发现自己不断在变老却没有一点长进，令人尴尬与难堪。

我当然也可以挑选略带逃避性质的选项，以防止也许无法化解矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告知我：亲爱的夏奈，你要继续走，才能发现一条更开阔的路。

所以，在这样壹个时刻，我挑选再一次起航——带着更多的矛盾、更多的承担从头起航。我了解如果我在起航前挑选妥协，可能在一定层面上我会得到满足，而那一层面的满足可能会向我带来短期内可观的物质回报，能让我获取别人的理解与赞赏。但是正如我一直在谈论的“自我”一样，我不知道这种最终目的是为了短期利益与“被他人理解”的妥协是否值得。