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好想回家吃个饭美文 我想回家吃饭

都说离开故乡最凄凉不过“故乡从此只有冬夏再无春秋”,在我看来这个情况还算是不错的。

大学毕业以后我就留在了西安,不讨论为啥子会留下,经历太多,怕泪着。好不要易,磕磕绊绊工作稳定了下来,但这一稳定,曾经计划好的这这那那,就都成了梦。我指望着上班了还有小长假,可是小长假需要加班,我咬咬牙留了下来,就这样一年时间,我只有春节的七天假期可以回家。

春节回家,火车上来回要耽误两天,为了省钱,还是忍了下来,买差点坐票,硬生生站了回去。其实不回去也没事,我了解我回去了也是在家无聊呆着,但人啊,天生就有点小作,这种情况回去了,感觉自己就是受了天大的委屈,也能瞬间瓦解了。

在我家我吃饭的毛病最多,不管是正餐晚餐,桌上需要有个汤、一荤菜,对面的邻居叔叔,问我交情甚好,看我过来了壹个劲要我家别做饭了,去他家吃桌好的,我妈一口拒绝,说啥子都要自己做

“算了算了,你家做饭不爱煮汤,芳芳吃饭没汤她就不吃了,太麻烦了,我买了菜,大家自己做”

其实我明明记得没有汤的饭我也吃好吗,这要是一般情况时我肯定要回个嘴,但偏偏在那个时候我啥话也不想说,自己在车里找到买好的菜,屁颠屁颠就去洗菜了。我说的是真的,在哪里吃饭都不如在家里吃的开心,想吃啥子就自己做,变了花样的做,想吃西红柿鸡蛋,我就把鸡蛋打五个,满满一盘鸡蛋,想如何吃就如何吃;想吃小鸡炖香菇,我就放一整个大鸡,扔一大把香菇,谁也管不着我,我的口味重,我还在加个干辣椒啥的。在饭店,咱就没这待遇,别人向啥子就只能吃啥子,去饭店吃,完全是为了吃饱,在家,吃的才是舒心。

我家午饭吃的给来好,我爸会向我片半只烤鸭,配上葱丝卷饼甜面酱,鸭骨头爆香跟冬瓜炖个鸭架汤,炒俩小菜,我爸我妈好青稞酒,他们倒上青稞酒,我乘碗汤,把电视一开,一家人喝着就吃着,吃着还要聊着。我家人爱在饭桌上聊天,不是唠家常,而是纯纯的侃大山,啥子国家大事、国际要闻、明星八卦、兄弟之间的两三事、历史、科学,大家都能聊得下去。人说“家有一老如有一宝”,是真的。有阅历的人肚子里都是经历,听他们聊天简直是一种享受,尤其我爸这种,明明了解侃大山,你还有一种“说的很有道理”的感觉。

自我工作以后,我很少自己做饭,不是不会做,是做了吃不完,壹个人住,跟多时候把握不了量,菜太少炒不起来,炒多了又吃不完。我不了解你们有没有那种感受,壹个人吃着剩饭剩菜,悲从中来,吃着吃着,就觉得自己很委屈,有时候委屈到眼泪都在打转,不如去外面花个10块钱,吃碗馄钝,夹个菜饼,起码不会那么觉得心酸。

人一长大,就会觉得孤单,不是因为兄弟少了,而是你失去了一些跟了你十几年的东西,像是身上被抽去一根骨头,也许你不会疼,但是你摸到那里就了解,那里是空的,少了个东西,孤单不是真孤单,是你还没习惯。我看不惯那些啃老的人,但是我却实打实的羡慕他们,也许觉得啃老的人幸福感爆棚吧,好想自己也是壹个 的啃老族,一天啥子也不干,就带在家里,让我妈骂着,我爸嫌弃着,可是他们还要向我做饭吃,就这样,我也能一顿两饭碗,不会去想苗条的身材啊啥子的。

说来也奇怪,我是壹个江南人,因为在西北长大,除了脸型能让人看出来我是壹个南方人,一开口一做事,骨子里都是壹个痞痞的北方女汉子,壹个女生在外面,家里的人却从来不担心我,这对我是一种认可,同时也是一种折磨。

想想当年毅然决然留在西安,我一点也不在乎那句“故乡从此只有冬夏再无春秋”。没想到,我的故乡今年就只剩下了春节。