我想记日记好久了，可是记不了几天，就像看了一部枯燥乏味的电影就中途退场了。可惜我又没有 的文笔，不然若干年后又一部《追忆逝水年华》将在中国诞生。

大家的生活就象上下班的地铁长成壹个模样，与你肩并肩或背靠背的，每个长得都不同，下了地铁都与没看见一样。但偶尔某一站或某一节车厢会有出人意料的事发生，这些偶尔发生的事，如果没用定位器拍下来，那双很愿意为嘴巴效劳的手，勉为其难地请他握支笔记录下来，那几天后又与没发生一样——这就是生活吗。

没有被记录的生活只是活，没有生。

我不太愿意只活不生，成不了＂普鲁斯特＂，那就把那个生（生活中偶尔发生的），以及一些糊思乱想被暂时记下的写下来，当我老了，用我已经有些泛黄的枯手，再从头翻一翻那泛黄的旧事，那时我就能坐在小河边，跟自己的倒影说：我生活过。

一阵风吹过，可能倒影会对我说：虽然几经坎坷，比如经常有鱼钩把我击碎，但这都是暂时的，长久的呢。那就是重归完整后的悠悠荡荡。

那好吧，就握支笔，在长久的悠荡间记录下偶尔被击碎与摇晃吧。

可是我的文笔不佳，手握一支笔呆看钟表一分一秒地走过也不了解如何写，如果写出的东西像从前那台三五牌破旧台钟，叫人看了走走停停，这可怎么是好。

担心的是破旧老钟，受启发的也是它。因为哪怕再破再旧，它与劳力士一样殊途同归，那就是记录时间，停了上上发条，旧了擦擦亮。

因此，在无比耐心的秒针嘀嗒声间，我手中的水笔也将水墨滴答在纸上……

许许多多往事，很多时候的糊思乱想换成了水墨在本子上流泻……

可是，写了没几页我的老毛病就范了，追求最佳。

最佳不好吗，如何成病了呢？请听我道来。

世界上根本不存在最佳这种事，连上帝都不最佳你最佳个鸟。了解不存在还要拚了只活到中年的命也想得到，那岂不有病也。

有病就要治，但碰上个庸医使此病一直绵长迁延，又不能去告他，因为此庸医就是本人。

追差点努为给它靠近些总可以吧。

因此，我把上面写着许多横七八歪一行又一行的本子让它见鬼去吧，然后买了一本纸张精良每页都有水印的本子。

当我翻开它，觉得离最佳又进了一步（毛病加重）。我想在这上面万万不可横七八歪了，写的东西更不能像破旧老钟而要像劳力士了，虽然都是记录时间，但它们站在一起谁的喝彩更响就不用听了吧（虚荣心在作祟）。

那么文字中的劳力士莫过于诗歌了，那漂亮的每一页当然是诗在上面吟唱（有点厚颜 了）。

就这么定了，写诗。

但追求最佳先是要付出的，要有耐心与毅力，那就先要算好字数，然后打好格子使横竖整齐。

这还不能算完，因我会画，因此整齐的诗行间我要配上符合内容的插图，再排列设计一番，然后为它取个名字，我大概想了有十几种，比如、最美的诗和画、再比如、生如诗画等等……

当我正歪着脖子想选哪个名子时，无意间瞥见了书架上的书，书名分外醒目——飘。

一部史诗般的巨作只译成壹个字飘，多么简单顶级，此时我立刻想起爬山的故事，背负的行囊越少，越简单爬得就越高，壹个名字突然来到——纪念册。

许多许多年后，翻看那泛黄的过往不就是纪念吗！

当某一天我终于来到一步登天的地方（重症监护室），我把它从枕头下抽出来，轻轻地交向我的孩子，让她读着这些文字，看着重症的父亲是笑而不是哭。笑她父亲如何那么多糊思乱想与她一样，更笑她父亲在她如今的年龄时，比她还要不成熟。整天天马行空像包揽乒乓球冠军一样，想包揽无数名家头衔……

她刚最初读得轻轻的，后来越读越响，虽然此时她父亲心脏的跳动声也许越来越轻或已经停止，但他却在被我取做纪念册的本子上跳动起来，更跳得像歌那样符有节拍……

此时那种画面就在我眼前，我边哼边唱，边写着、画着那本——纪念册。