前段时间收到了不少私信，给我倾诉失恋的痛苦。呆呆得坐在PC前，看着不同的陌生人书写着相似的心境，竟也不知该说些啥子。

一时兴起，打开了好久未上的人人网，正看到上一任的结婚照。没想到，自己的心里竟没有了一丝波澜。

难以想象数年之前，我曾为失去他而度过了一段近乎形销骨立的时光。食不下咽，暴瘦，胃里常常像坠着一块硬石。他结交新女朋友之后我的痛苦“更上一层楼”，迎来了几近毁灭性的壹个周。

那个周的最后一天，我怀着极度的无望向当时最喜爱的专栏作家安宁写了一封邮件，絮絮叨叨了几千字，力图说完我的爱和恨。

没想到她很快便回信了，回信中是简单的一行字：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。”

看到如此信赖与敬重的人这样说，对于我，是有一股奇妙的精神力量的。

我把这行字写在了日记本的扉页，在好多个压抑的深夜里，告知自己：“我一定可以走到云淡风轻的那一天。”

度过失恋真的挺难的，如今想来，没啥子好方式，就是一日又一日的“苦熬”。只是，“苦熬”的方式不是坐在那里流眼泪，而是做一切可以做的事情去让自己不再想“失恋”这件事儿，换言之，不再想那个旧人。

看着我面容灰黑的模样，在好友们都在怂恿我“忘记壹个人最好的方法，是找另壹个人”时，我做了好多事情——除了找另壹个人。

首先是从头拾起了跑步。减肥成功之后，我暂时搁置了跑步，但看到村上春树在《当我谈跑步时，我谈些啥子》一书里写：“当受到某人无缘无故的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。……当你不顾一切地跑完，便觉得仿佛全部东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽 油然而生。”我在心里暗暗地想，流汗可能好过流泪吧。于是从头穿上运动服与跑鞋，郑重其事地走给操场。从第一天筋疲力竭的一千米，到随后越来越从容的三千米、五千米，乃至一万米，我跑得越来越远，也跑得越来越久。

原本壹个人趴在床上边流泪边苦思冥想着“他为啥子要离开我而挑选她？”的时光，渐渐地让位向了跑步。传闻运动会让大脑分泌内啡肽，这是一种能让人产生愉悦感、缓解疼痛、振奋精神的东西，我也不了解是真是假，但回想当时，每一秒钟身体的舒展都让我觉得自己的灵魂在给着更高更远处飘去，失恋的疼痛再也不会坠着我无限地坠落到深渊了。

那段时间，因为跑步，与在跑步中身体遇到的问题，我迅速积累了大量的减肥、塑身等让身体变得更美好更强大的姿势，并不遗余力地鼓动好友们与我一起“动起来”。大家在班里组建了跑步队、健美操队甚至博彩队，一帮姑娘将原本边吃零食边看肥皂剧的时间，变成了热情快乐地运动流汗的时间。这些姑娘们，有的爱情甜蜜，有的还是单身，但没有啥子能阻止大家一起，变成壹个更健康与强大的自己。

当然，我也没言败一直热爱的读书，反而因为单身后空闲时间的增多而加大了阅读量。刚失恋的半年，每日下午没有课的时光，面对着大学图书馆外平静无澜的人工湖，靠着书里的经历渐渐地释怀了前尘旧事。

那年成了大学四年里我阅读量最大的一年，从一最初为了打发时间读完了阿加莎·克里斯蒂的全部推理小说，到后来最初看卡夫卡、米兰·昆德拉与加缪，那些原本感觉难读与生涩的字字句句，终于在日复一日的翻看中结束了阅读。

除了这些，我还从头刷了英语答案的成绩，确定了考研的目标与计划，认认真真地看专业课的书籍。痛苦的时间越来越少，专业姿势却一日比一日丰厚了。

好几年过去了，再回想安宁的那封回信，我果然走到了云淡风轻的那一天。安宁所说的“总有一天”当时来看远之又远，走过方知，不过是寥寥数月。再回望旧人旧事，心中无比平静，了无一丝波澜。

可是那些失恋之后为了克服痛苦而做的一切卖力——跑的每一步、读的每一本书、写下的每壹个字，却没有与痛苦一起流逝，而是变成了灵魂的一部分，让原本贫瘠苍白的我，变得愈加丰富了起来。漫长又孤独的空窗期里，我庆幸自己完成了这样的自我塑造。

人人都说好的爱情是两单人一起变成更好的人，如今我想如果没错过恋，自己很有也许一毕业就与他一起工作，在壹个小城最初波澜不惊的二人生活，没有了以后走给庞大山川湖海与楼宇人群的精彩旅程。